Η Κουτσομπόλα είναι εδώ!! Διαβάστε την πρώτη μαρτυριάρικη σελίδα του ημερολογίου της

Αγαπητό μου ημερολόγιο,

Νιώθω μονίμως μια αδικία γύρω μου. Είναι που δεν πήγα φέτος Μύκονο; Βέβαια δεν πήγα ουτε πέρσι ούτε παραπέρσι. Και εννα σπάσω πως αυτές οι… 30ρες με μισθό 800 ευρώ, πάνε 2 μήνες Μύκονο και μαυρίζουν σε ξαπλώστρες των 200 ευρώ. Να σπάσω όμως.

Αδικία λαλώ σου. Και σκέφτομαι και το άλλο. Γιατί να μην έχω και εγώ 30 χιλιάδες φόλλοουερς για να λέγομαι και εγώ ινφλουένσερ; Να μου στέλνουν δώρα και να κάνω story την ώρα που ανοίγω τα περιτιλίγματα τους αργά και με μουσική στο backround, να μην πληρώνω πουθενά γιατί όλοι θέλουν ένα post μου, να έχω φανς που θέλουν να βγάλουμε μια selfie;

Τι μου λείπει δηλαδή;

Έκανα μια σύντομη έρευνα για να δω τι χρειάζομαι και… βουαλά. Αυτοί είναι οι 6+1 τρόποι για να γίνεις κυπραία ινφλουενσερ και σου τους αποκαλύπτω αγαπητό μου ημερολόγιο.

1. γκόμενο ποδοσφαιριστή. (Από τα πιο βασικά)
2. μακριά μαλλιά μέχρι τον κόλο και ξαδέλφη που να μοιάζουμε σαν αδελφές για να ανεβάζουμε φωτο ταυτόχρονα.
3. εκπομπή στο ραδιόφωνο ή μπουτικ με ρούχα. Τουλάχιστον ας είμαι γραφίστας με μεγάλο μπουστο, ή… χημικός!
4. καυτά οπίσθια που μοιράζουν εγκεφαλικά στις παραλίες του νησιού.
5. μάστερ στο φώτοσοπ
6. διδακτορικό στην διπροσωπία και στην πισώπλατη μαχαιριά.
7. μια φίλη τσουράκκι να με βουρά πουπίσω και να με απαθανατίζει μπροστά που διάφορους τοίχους και πόρτες.
Δύσκολα πράγματα. Δεν είναι για όλους.
Ξεκινώ από το 1. με όσους ποδοσφαιριστές έμειναν διαθέσημοι.

 

Η δική σου Κουτσομπόλα!! xxx

SHARE: